Форум о собаках Догги
Новые сообщения * Правила форума * Поиск по форуму * Как вставить фото * Участники * RSS *



Страница 1 из 138123137138»
Модератор форума: Chara, Olesya, Sanata 
Форум о собаках Doggi.ru » ОФФТОП » Болталка » Веселости)
Веселости)
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:28 | Сообщение # 1 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
Вредные советы молодой жене.

Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.
Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:
1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем.
И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.
2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!
3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.
4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!
5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!
6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!
7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!
8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые оскорбления – это твой долг. И не слушай возмущенных друзей! Ведь они желают тебя счастья, а у нас совсем другая задача.
9. Не разговаривай с ним. Если тебя что-то не устраивает, то лучше обсудить это с подругами или с мамой, они всегда выслушают и поддержат тебя в том, что он не прав. Не давай ему возможности объяснить свое поведение – он все врет, ты же знаешь. И вообще у тебя нет времени на бесполезные разговоры, у тебя же куча дел!
10. Заставь его чувствовать себя виноватым. Нет, ну а кто еще виноват в том, что ты несчастна, ты что ли? Разумеется, нет! Жалуйся, обижайся, давай ему понять, какая он неблагодарная скотина. Это работает.
Последовательное выполнение всех озвученных рекомендаций гарантировано приведет тебя к тому, что ты будешь по-настоящему несчастна. И муж тоже. И дети, скорее всего, вырастут настоящими фриками – ну, разве это не в тренде?






 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:29 | Сообщение # 2 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
Пьер Безухов- пошляк!!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Читайте с первой строки, пропуская вторую и т. д.






 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:30 | Сообщение # 3 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
- КОФЕ: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- ТОРГОВОГЫХ АГЕНТОВ: нельзя верить ни одному их слову;
- КОМПЬЮТЕРЫ: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- КСЕРОКСЫ: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- СЧЕТ В БАНКЕ: без денег на фиг не нужны;
- ПОДЕРЖАНЫЕ МАШИНЫ: недорогие, но совсем ненадежные;
- МАКИЯЖ: никогда не держатся слишком долго;
- ГОРОСКОПЫ: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- ПОГОДУ: никоим образом не возможно их изменить;
- МИНИ-ЮБКИ: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- ГОС.СЛУЖАЩИХ: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- МЕСТА ДЛЯ ПАРКОВКИ: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- ПЛОТЫ: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий;
- ТРАКТОРЫ: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- ВРАЧА: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- ЛЕКАРСТВА: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- СОБАКУ: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- ДИРЕКТОРА: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- ПОЧТАЛЬОНОВ: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- ИНЖЕНЕРОВ: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- АДВОКАТА: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- МИКРОВОЛНОВКИ: разогреваются за 15 секунд;
- ДЕЛЬФИНОВ: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- РАКОВ: все у них хорошее, кроме головы;
- РЕКЛАМУ: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- ОБЛИГАЦИИ: требуется много времени, чтобы они "созрели";
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносима.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее





 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:34 | Сообщение # 4 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
Ведро...

Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитал? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)






 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:36 | Сообщение # 5 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
а что вы говорите после секса?

Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?






 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:40 | Сообщение # 6 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
Tyulpan
Ода желудка к женщине!!!

Понедельник. Утро.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась наработу.А завтракать кто будет?Где моя каша?!Ага, давай, покури еще…Авот я тебе сейчас кульбитик!Опа!Плохо,да?Нечего курить на голодныйжелудок.Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно,в субботу ейпоказалось,что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.Блин!А менякто-нибудь спросил вообще?!Ну нет,я тебе не чёлка,со мной такиеэксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление.Эээ…нет уж,красавица,засунь свой кефирчик себе знаешь куда!Усиливаембурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательнымкульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!!ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.Хрен тебе,а не сон!Не заткнусь,сама дура–я голодный.Есть хочу,понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово.Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага,попробуй заснуть!Борщику бы сейчас,со сметанкой…

Вторник.Утро.Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да?Я опять без каши, да?Твойкапустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже не дошлоничего!Блин, ну и дура мне досталась!Всю ночь завидовал желудку НатальиКрачковской…

День. Силы мои на исходе,посылаю импульсы вмозг,мозг посылает эти импульсы в задницу…из задницы еще так простоникто не возвращался. Блин,что же делать?Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил–не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…скорочкой золотистой…и со сметанкой…или вот грибы.Очень вкусно можнопожарить…бурлл…

Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата–растет жена земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши–что-то нежное,теплое,обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!!Кефирчик!Кефирчик!Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.От меня ничего не осталось–надо мной ржут органы малого таза. Яссохся,сжался!Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!Исалат.И второе с мясным гарниром–мы с папиным желудком в два голосажурчали от удовольствия…Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.Утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно–ну да ничего,я ж пустой,так что потошнит и отпустит…А где положенный мне салат?!ГДЕСАЛАТ?!Беспредел…

День. Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди тут потом до завтра один,как дурак.

Вечер.Разговаривал с кишечником–они там тоже все в шоке, говорят, что запасына исходе. Нельзя же так-последнее отбирать!Ой,ой, осторожнее!Такиебольшие сливы–и все мне?!Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.Эти дурацкие сливы–фсе никак не доперевавиваю их, замучилсявесь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу–вы уж там дальше сами сними разбирайтесь,вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире,провожаем сливы.

Утро. С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей…

Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну. Давайже!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали…Тихо!Он ей сказал,чтоона сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отличновыглядит!Ну?!Ай, умничка!Ай, да мужчина!!!Есть!Проняло! Сейчас я будужрать!!!

Поздний вечер.Нууу..бурлл…чтто-то во мнепонамешшшл-ла…Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта…ик! Мартини…бу-бурллл…о,водочка… уважаю…Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе подконтролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добрапропадает…О, минералочка, заходи…мы как раз на диете.







Сообщение отредактировано Tyulpan - Четверг, 16-06-2011, 21:08
 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:40 | Сообщение # 7 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
Гадания на тараканах)))

Гадания на тараканах
Поймайте на кухне таракана и внимательно пpисмотpитесь к нему.
Если таракан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в порядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох!





 
akifa Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:40 | Сообщение # 8 |


Offline
Сообщения: 4486
Пол: женский
Репутация: 41
Город: Германия, Arnstadt-Арханг. обл, Верхняя Тойма
Породы: дворянский терьер
Quote (Ovcharka_Boxer)
Прочитал? А теперь прочитайте каждое третье слово...

Ovcharka_Boxer, какое счастье,что не читала целиком-сил не хватило :D :D

 
Ovcharka_Boxer Дата: Пятница, 10-09-2010, 22:41 | Сообщение # 9 |
Dog's life. Dogs love it.


Offline
Сообщения: 2832
Пол: женский
Репутация: 47
Город: Красноярский край,Лесосибирск
Породы: Немецкая овчарка, боксер
Дед мороз и Санта. Новые факты.

Дед мороз существует
Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?
Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!






 
плюша Дата: Суббота, 11-09-2010, 00:37 | Сообщение # 10 |
собаклюб


Offline
Сообщения: 5804
Пол: женский
Репутация: 52
Город: Архангельск
Породы: Дворняжка, Боксер и была Чау.
:D :D :D :D :D good good good good без слов............щас грохнусь .............



Футболки с изображением собак - http://ru123.ru/category/sobaki

 
Форум о собаках Doggi.ru » ОФФТОП » Болталка » Веселости)
Страница 1 из 138123137138»
Поиск: